Ting jeg misliker med Moshi topp3

Blitt altfor mye positivitet, saa naa er det paa tide at jeg sprer negative vibber foler jeg. For selv om man jevnt over har det bra vil det vaere smaa detaljer som kan drive selv den sindigste medaling til vanvidd naar man besoker en vilt fremmed kultur.

3. Maur
Jeg har aldri likt slanger, biller og andre slimete dyr som lever i lorten. Men maur har aldri plaget meg nevneverdig, ikke for jeg kom til Moshi. Paa hostellet jeg bor er det helt groteske mengder maur. Innendors, utendors, i maten, paa badet, OVERALT. Riktignok er det stort sett baby-maur, barna til de latterlig store mamma-maurene, som kravler rundt overalt. Men det er uansett litt uggent naar man ser en trilliard (uten aa overdrive) maur kravle rundt kjeksene du hadde sett deg ut til lunsj. Antallet maur er sannsynligvis det samme som i marerittene til de som er hardest rammet av maur-fobi, og selv for en person som til tider kan fascineres av disse krabatene blir det vel droyt her. Maur tar sisteplassen paa topp3-listen.

2. Moskeer
Jeg mener ikke aa henge ut muslimer (de ble vel ogsaa nevnt i dame-innlegget mener jeg aa erindre), men i denne lille byen har de plassert ikke mindre enn tre voksne moskeer, noe som blir i overkant brutalt naa under Ramadan. Det er helt ok for meg at de tror paa Muhammed og 40 jomfruer i paradis, men hvorfor i aller videste verden skal de sende hvert eneste bonnerop utover hele byen ved hjelp av X antall hoytalere? Man skulle jo tro at de troende visste naar det var samling i moskeene, saa da er det unodvendig aa vekke kristne, hinduistene og oss vanlige ateister klokken 4 hver eneste natt. Helt OK at muslimer har en hel maaned med fest og sprell naa under Ramadan, men for Guds, eller Allahs, skyld, ro ned volumet!!

1. Tanzaniansk gate-etikette
Vi nordmenn har det enkelt naar vi labber rundt i gatene. Vi skal helst se ned i asfalten, til noed tomt ut i luften foran oss. Skulle vi, gud forby, faa oyekontakt med en motende person, er det bare aa rive til seg oynene saa fort som raad er. Her nede derimot, er det helt andre tilstander. Om du gaar alene paa gaten, og moeter en vilt fremmed person, kan du banne paa at fyren skal hilse paa deg. Og det er jo i og for seg selv greit, MEN du kan ta gift paa at neket hilser paa deg etter at du har passert. Dette er en afrikansk greie tror jeg, men man skal altsaa snakke med gud og hvermansen, uten aa ha oyekontakt. For en stakkar mzungu som maa tenke seg om baade to og tre ganger for man husker riktig hilsen er dette svaert plagsomt. Saa, gate-etiketten gaar ut som sikker vinner av ting jeg misliker med Moshi.